Pruneaux Electroniques
Ou Gulp Fiction
Musyque du générique: "Back in the micromonde" de Zyzy le Zazou.
Raveline Studio presents...
PRUNEAUX ELECTRONIQUES OU GULP FICTYON
Staring with...
ANACLET DE PAXATAGORE........................... Signor Matty "Cortyzone" Pondychérys, patron des 2 mâ-gho
THEOPHRASTE DE MYTHILENE...................... Le "Padre", le fou de Poséydon
RENATUS KAYSER......................................... "Vynce" Jéplindecycatryce, homme de main de Matty "Cortyzone" Pondychérys
LOOL DE VIRION............................................. Léon Ojeanbeujédévarys, homme de main de Matty "Cortyzone" Pondychérys
ZYZY LE ZAZOU.............................................. Pryon de Lavacheufeaulle, sauveur de situatyon
OFFENBACH-MOLTIERYS............................... Un de ceux qui a voulu arnaquer Matty "Cortyzone" Pondychérys
KRYSTOF DE PARYS...................................... Un de ceux qui a voulu arnaquer Matty "Cortyzone" Pondychérys
ARCHYBAL DE VIRION.................................... Un de ceux qui a voulu arnaquer Matty "Cortyzone" Pondychérys
(s'affiche cinq secondes à l'écran)
Director: Emmanuel RAVELINE
(reste dix minutes à l'écran)
Music by Zyzy le Zazou - - Remercyements à Stanlys Cubryx et à Tarentynys
Dans une voiture, "Vynce" Jéplindecycatrys et Léon Ojeanbeujédévarys dyscute en roulant. Ils sont habillés en gangsters.
Jéplindecycatrys (J) : Tu says qu'au Krassland, tu peux dealer de la drogue sans problème ?
Ojeanbeujédévarys(O): Nooon ? Je vays m'installer dans ce pays !
J: Tu peux le dire... mays il y a un truc qui va pas, là bas...
O: Ah ouays ? Quoi ?
J: La BOUFFE ! Tu says qu'ils mettent de la mayonnayse dans l'opiumo-bucco ?
O: Noooon ? Mays c'est horrible ???
J: Et tu says comment on appelle un "Quarter-half opiumburger" là bas ?
O: Non, vas-y...
J: Un "Krass opiumburger"... et tu says pourquoi ???
O: ...
J: A cause du système métryque !!!
La voiture s'arrête. Les deux tueurs ouvrent le coffre.
O: Pour ce genre de job, il nous faudrait des canons-scyés... (il sort un flingue du coffre).
J: Ouays, j'en parlerays à Matty "Cortyzone"... (il sort aussy un flingue).
Les deux tueurs entrent dans un immeuble moderne et dyscutent en parcourant des couloirs et des escaliers interminables.
O: Tu says que le patron veut que je m'occupe de sa femme, demain ?
J: Que tu... t'"occupes" ?
O: Hey ! Attends !!! La sortir, lui parler, ce genre de choses... rien de plus...
J: Oui, oui... bien sûr (ton sarcastyque)
O: J'suys pas dingue... la femme du patron, c'est sacré. Elle s'appelle comment, déjà ?
J: Mya. Tu says que c'est à cause d'elle que Ravelino "le chanceux" est mort ?
O: Quoi ? Comment ça ?
J: Il lui a fait un massage. Il lui a massé les pieds. Et Matty "Cortyzone" l'a apprys...
O: Et... et quoi ? (ton inquiet)
J: Ils l'ont balancé par la fenêtre de chez lui.
O: Il habitait au 15ème étage, non ?
J: Ouays.
O: Arrête ! C'est pas possyble, ils l'ont pas tués pour ça !!!
J: C'est pourtant ce qu'on a dit - elle est mignonne, Mya, le patron prends soin d'elle...
O: Enfin, pour un massage ??? J'ai déjà fait des tas de massages à des femmes, ça n'a rien de sexuel !
J: Là je t'arrêtes tout de suite ! C'est très sexuel, un massage ! Il y a toute une sensualité qui se dévelope dans l'acte !
Les deux tueurs arrivent devant une porte.
J: C'est là. Il est quelle heure ?
O: 10h56. On est en avance. Viens par là.
Les deux tueurs vont au bout du couloir.
O: Ecoute, franchement, un massage ça n'a rien de...
J: Mays sy ! C'est extrêmement intime, c'est...
O: Merde enfin !, il y a une différence entre masser le pied d'une fille et lui broutter la [ce passage fut, hélas, censuré...].
J: Enfin, fays pas de conneryes avec Mya...
O: Eh, tu me prends pour qui ?
sylence
J: Il est 11 heure. On y va.
Les deux tueurs défoncent la porte et sortent leur flingue. Ils entrent dans un salon-cuysyne-salle à manger où deux hommes assys sur des fauteuils sont en train de manger des Opiumburgers.
J: Tieeens !! Regarde qui voilà, Léon...
O: T'as rayson, Vynce, quelle surpryse !!! Des hommes du patron...
Les deux hommes sont terrorysés.
J: Ils n'ont pas fait un casse pour le patron ?
O: Sy... mays ils ont gardés l'argent pour eux.
J: Oooh ? Mays c'est PAS BIEN ça...
Un des hommes (H) prends la parole.
H: Ecoutez on peux tout... (il essaye de se lever de son fauteuil)
O: ...la ferme et RASSYEDS TOI ! Où est la... valyse ?
H: Dans... dans le frygo.
O: Vynce... ? Va voir.
Vynce ouvre le frygo, en sort une valyse, l'ouvre, et... reste immobile devant le spectacle.
O: Alors, c'est ça ?
J: Ouays... ouays, je croys bien...
O: Bon, maintenant... on va parler.
H: Euh...
O: Oh, mays attends... qu'est ce que tu manges là ?
H: C'est... c'est des Opiumburger des deux Mâ-gho...
O: Je les ai jamays essayé... - il paraît qu'ils sont bon, Vynce...
J: J'en ays entendu parler.
O: Eh, petit, tu says comment ils appellent les Quarter Half Opiumburgers, au Krassland ?
H: J'says pas...
O: Dys lui, Vynce...
J: (ouvre le frigo, sort un sandwych et se mets à manger) Des Krass Opiumburgers...
O: Et tu says pourquoi ?
H: Euh... à cause du système métryque ?
O: Mays c'est qu'il est pas con, ce petyt... mays sy t'es pas con, tu says sûrement QUI est Matty "Cortyzone" Pondychérys, non ?
H: Ou... oui.
O: Qu'est-ce que tu says sur Matty ?
H: Ben...
O: Sur lui et ses relatyons sexuelles ?
H: ???
O: Avec QUI Matty Cortyzone préfère bayser, à ton avys ???
H: Pardon ???
O: Avec QUI, bordel ?
H: Av... avec sa femme ?
O: BIEN ! Alors POURQUOI t'as essayé de le bayser ?
H: Mays... essayez de comprendre... on avait les meilleures intentyons du monde...
Léon descends le second homme avec son flingue.
O: Tu dysays ? Le coup est parti tout seul... aurays-je empêché ta concentratyon ? Je t'en prie continue... tu en étays aux... "meilleures intentyons"...
H: (terrorysé) Qu... quoi ????
O: Mays continue je t'en prie... tu dysays quoi ?
H: Quoi, quoi ???? (mort de trouille)
O: Et, Vynce, il se fout de ma gueule, ou quoi ???
J: Ouays, j'ai l'impressyon...
H: Qu... quoi ???? (claque des dents)
O: Ca veut dire quoi ça, "quoi"... tu viens d'où bordel ?
H: Qu... quoi ? (tremble des épaules)
O: Quoi ? C'est un pays ça ? On parle quelle langue, à Quoi ?
H: Quoi, quoi ??? (regarde Léon, au bord de la cryse cardiaque)
O: (braque son flingue sur l'homme) Redys encore UNE FOYS "quoi" redys-le encore une foys et je te descends espèce de [nouvelle censure...].
H: Je...
O: Wow ! Il connaît d'autre mots, t'as vu ça, vynce !
J: Incroyable.
O: Tu lys la bible, "quoi" ?
H: Ou... oui.
O: Il y a un passage que j'adore... dans Ezechyel 25:17, qui me paraît totalement approprié à la situatyon... écoute bien...
"AINSY PARLE LE SEIGNEUR POSEYDON. Parce que les Yssoys ont exercé leur vengeance et se sont vengés, l'âme pleine de dédain, en cherchant à détruire avec une haine éternelle, ainsy parle le seigneur Poséydon. Voicy que j'étends la main contre les yssoys, je vays détruire ce qu'il reste des côtes yssoyses; j'exercerays contre eux de terribles vengeances et ils sauront que je suys POSEYDON L'ETERNEL quand s'abattera sur eux ma terryble vengeance !!!"
Léon tire douze balles dans le coeur de l'homme qui s'effondre, mort.
A ce moment là, la caméra change de point de vue. Elle montre une pièce voisyne de celle où se trouve les deux tueurs avec ceux qu'ils viennent d'envoyer de l'autre côté du royaume des vivants, où un homme (joué par Archybald de Virion) vient d'entendre les coups de feu et tient un flingue dans sa main
L'homme : Seygneur, seygneur, donnez moi la force, je ne veux pas mourrir, je ne veux pas mourrir...
La caméra revient sur la pièce où se trouvent les tueurs, qui sont en train de rire. A ce moment, l'homme qu'on a vu en train de faire une prière ouvre brusquement la porte et se mets à hurler en leur tirant dessus.
L'homme: Crevez, bande de [la versyon américaine s'illustre par une utilisatyon de terme employant un certain nombre de foys le mot, ô combien euphonique, que les françays prononcent "phoque" avec leur charmant accent. La versyon Yssoyse étant censuré, je suys au regret de ne pouvoir vous donner ce qui fut dit...].
Les balles manquent toutes leur but. Les deux tueurs se regardent, brandyssent leurs armes et... tirent, tuant l'homme.
O: Bon sang, Vynce, t'as vu ça ?
J: Oui, un type s'est ramené vers nous et nous a tiré dessus.
O: MAYS IL NOUS A RATE, bordel !
J: Oui, et ?
O: ON VIENT D'ASSYSTER A UN PUTAIN DE MIRACLE, VYNCE !!!!
J: Arrêtes tes conneryes, Léon... il tirait mal, c'est tout.
O: Mays non ! Poséydon nous a fait un sygne !
J: Et pourquoi pas Francoyvyllon, tant que tu y es...
O: Arrêtes de blasphémer, hérétique !!!
J: Bon, bon, ok, c'est un miracle, t'es content ? ON PEUT PARTIR, maintenant ? Les flics vont a rriver !
O: Allons-y...
Ils reprennent la voiture et ne se parlent pas.
Tout d'un coup, ils passent devant un temple de Poséydon.
O: Je veux qu'on y aylle.
J: Mays t'es frappé, c'est pas possyble !!!
O: VYNCE ! On - y - va, d'accord ?
J: Ok, ok, mays franchement, tu me les casses.
Ils entrent dans le temple de Poséydon.
O: Il y a personne à part le grand-prêtre, parfayt.
J: T'es complétement cynglé, Léon, bon sang, essaye de...
O: ... la ferme !
Léon va voir le prêtre (joué par Théophraste de Mythilène)(P).
P: Puys-je quelque chose pour vous, mon fyls ?
O: S'yl vous plaît mon père.
J: (pour lui : "Ah, ah, mon père... la bonne blague...")
O: (a Vynce: "La ferme, bon sang !")
P: Je vous écoute - mays, sy votre amy voulait bien enlever son chapeau...
J: ENLEVER MON CHAPEAU ? Tu rêves, le cureton !
P: Pardon ?
O: Il veut dire: oui, mon père.
J: Bordel, non !!! J'enlèverays pas mon chapeau, Poséydon peut aller se faire [nouvelle censure, hélas...]
O: VYNCE !!! Bon sang, on est dans un temple !!!
P: De grace, monsyeur, enlevez votre chapeau.
Vynce sort son flingue et descends le prêtre.
J: LA FERME, BORDEL AVEC TON CHAPEAU !
O: Mays tu es fou, Vynce ! Tu as vu ce que tu as fayt ?
J: Oui. Un carton. Un magnifique carton, en plein dans les deux yeux.
O: N... de... P..., Vynce !!!! Est-ce que tu says pas que les flics ont une fâcheuse tendance à arrêter les gens qui flinguent les prêtres parce qu'ils ne veulent pas enlever pas leurs chapeaux ?
J: Où est le problème ?
O: Je suys calme, je suys calme... (respire un grand coup) BON ! Empêche les gens d'entrer. J'appelle le boss.
Vynce sort son téléphone portable, et appelle Matti "Cortyzone" Pondychérys.
La caméra montre uniquement le dos de Matti "Cortyzone" [VOUS AVEZ VU COMBIEN IL DEMANDE, PAXA, POUR CINQ MINUTES D'APPARITYON A L'ECRAN ???].
Matti: Léon ? Comment ça va ? Tu as liquidé ceux qui ont voulus m'arnaquer ?
O: Oui. Mays... il y a un problème... on s'est arrêté dans un temple.
M: C'est une blague, Léon ?
O: Non, c'est pas une blague ! C'est un peu long à raconter... enfin, on s'est engueulé avec un prêtre et...
M: Et Vynce l'as tué, je parye ?
O: Exactement...
M: Démerdez-vous, les gars.
O: Merde, merde, merde, non, patron !!! C'est pas ce que je veux entendre !!! Ce que je veux entendre c'est (immite la voix de Matti Cortyzone) "Ok, Léon, relax. Je t'envoie la cavalerie dans dix minutes."
M: Ok, Léon, relax. Je t'envoies Pryon de Lavacheufeaulle dans dix minutes...
O: DE LAVACHEUFEAULLE ?? Le Pryon de Lavacheufeaulle ?
M: En personne.
O: Oh, mercy, mercy, patron...
Matti "Cortyzone" dont on ne voit toujours que le dos [Paxa n'a qu'a diminuer son cachet !] compose un numéro de téléphone...
Changement de lieu: la caméra montre une réceptyon très huppée. Le téléphone sonne, et un homme en smoking, le fameux Pryon de Lavacheufeaulle décroche.
Pryon: De Lavacheufeaulle, j'écoute.
M: C'est moi.
P: Bonjour, patron.
M: Il y a un problème... alors je t'explique...
Retour dans le Temple de Poséydon.
O: TU PEUX PAS TE MAITRYSER CINQ MINUTES, BORDEL ???
J: Léon, arrêtes, tu vas attirer du monde...
O: Merde, Vynce, j'en ai marre, à chaque foys faut que tu fasses une connerie. Tu fays chyer, à la fin !
J: Attentyon, Léon, soit poli, synon je te descends comme le prêtre.
O: Changeons de sujet; j'ai appellé le boss, il va prévenir Pryon de Lavacheufeaulle.
J: Pryon de Lavacheufeaulle ? LE Pryon de Lavacheufeaulle ?
O: En personne.
La caméra montre à nouveau de Lavacheufeaulle au téléphone.
P: Ok, c'est noté. Où est l'endroit ?
M: C'est le temple de Poséydon, dans le quartier sud.
P: Je voys; c'est à un quart d'heure. J'y suis dans dix minutes.
ET NEUF MINUTES, 59 SECONDES, 59 CENTIEMES PLUS TARD... la voiture de Pryon s'arrête dans la rue du temple dans un grand cryssement de frein. Pryon entre dans l'Eglyse, et va vers Vynce.
P: Bonjour; tu doys être Vynce, c'est ça ? Et lui, là bas, c'est Léon ?
O: Exactement, m'syeur. On est sacrément content de vous rencontrer.
P: Hum, mercy; bon, alors, où est le machab' ?
L: A côté du confessyonal.
P: Bon. Au travail, maintenant: Léon, tu repeins tout le confessyonal, il doit y avoir de la peinture marron quelque part dans la sacrystye; Vynce, tu maquilles le corps pour qu'il ait l'air de ressembler à quelque chose - je vays te passer un truc de maquillage. Pygé ?
O: Oui monsyeur.
J: Euh... m'syeur de Lavacheufeaulle ? Vous oubliez quelque chose, je croys, là...
P: PARDON ?
J: Ouays; un petit... "s'yl vous plait".
P: Vynce - c'est bien ça ? Bon écoute, Vynce; tu demanderas des "s'yl vous plait" quand tu seras capable de pas parsemer ton chemin de cadavre un peu partout, ok ? Mays sy tu n'es pas content, je m'en vays.
O: Restez, m'syeur de Lavacheufeaulle ! Il a... des problèmes avec l'autorité. Un problème de caractère...
P: Il ne faut pas confondre l'originalité avec ce que MOI j'appelle le... "caractère"... mays passons. Au boulot, maintenant.
Léon repeignant le confessyonal, Vynce refaysant une beauté au cadavre, s'engueulent.
O: Putain, Vynce c'est dégueulasse, il y a de la cervelle partout, c'est ymmonde !!!
J: Qui est le con qui a voulu aller dans un temple ? QUI ?
O: Qui est la tête de Mythilène qui a descendu le prêtre ? Hein, QUI ?
Pryon intervient.
P: Plus vite que ça, les p'tits gars, les gens vont finir par arriver...
Ils finissent le travail et planquent le corps dans la bagnole.
Scène finale: dans leur bagnole, Vynce et Léon dyscutent.
O: Je me retire, Léon.
J: Pardon ?
O: J'arrêtes ce boulot. Poséydon m'a fait sygne. Et tu devrays t'arrêter aussy.
J: Putain, arrête, je croys pas à tout ça... c'est des conneryes, tu says bien...
O: Non. Je pars. J'arrête. Je vays en parler à Matti "Cortyzone". Il sera d'accord.
J: Merde, fays pas ça !!! Le boulot sera moins drôle, sans toi...
O: Ouays, qui te fournira des prêtres à flinguer ?
J: (éclate de rire)
O: (Syffle tranquillement l'air de "Back in the micromonde" en conduisant)
J: (murmure doucement) De la mayonnayse sur de l'opiummo-bucco... ces Krasslandays, vraiment...
FIN